Ruim é pouco

Vou contar o que foi um dos piores dias da minha vida, até hoje.

Primeiro tenho que falar que nestas duas últimas semanas eu estava gripado. Mas não pense você que era apenas uma gripizinha qualquer não, e sim A gripe. Não, tambem não era inflenza A H1N1. O problema é que eu tava tam ruim que chegou ao ponto de minha mae falar:
_ Não fica muito perto de mim não porque eu não posso pegar essa gripe.
Da pra acreditar. Mas tudo bem, melhorei. E isso não é nada.
Como eu estou no 3°, e soh posso jogar futebol nas sextas-feiras, porque eu não tenho cota em nenhum clube desgraçado de Divinópolis, dessa cidade que é uma bosta e nao tem nada pra fazer maravilha. O lado bom é que as mulheres, gatinhas e thuthuquinhas andam sempre bem arrumadas.  Mas esta última sexta foi um desastre.
Pela manhã tive aula normalmente, como de tarde iria ter 4 provas, voltei pra casa, almocei rapidim e ainda deu tempo de mexer um pouco no PC. Como de praxe (nunca pensei em usar isso). Tudo certo, tive aula, tinha que voltar la por causa das provas, dia normal de terceirão no Integrtal.Fiz a prova direitinho, tirando que tava um saco e difícil. Algumas.
Tinha futebolzinho 6:00 inttão enrolei um pouco a prova e acabei saindo 5:40. Esperando o povo chegar pra começar a partidinha ficamos tocando um bolinha, chutando ao gol, e tal.
Eu tava em um dos times que iriam começar jogando, muita espectativa neh, aquela coisa de ficar esperando pra fazer uns golzinho, comemorar. Meu time ja tava formado desde a ultima semana, ja tava até "entrosado". Vey, na primeira corida, putz, uma dor insuportável veio na minha perna. Ow, não conseguia nem andar direito, dava doendo pra burro (que exprassão escrota). Tive que sair. Eu não fiquei 3 minutos dentro de campo. Deu uma vontade de chorar, quase não jogo fut, e quando tem jeito a perna falha.
Ah ta bom, me subistituiram mas o time não foi o mesmo. Eu sei que eu sou ruim, mas ao menos eu encho o saco dos zageiros do time adversário. Eu tive um estiramento, se você nunca teve não queira ter. Parecia que o musculo estava sendo apertado, resgado, comido, puxado, tudo isso e mais um pouco junto.
Não conseguiria chegar a pé em casa, liguei pra minha mãe que como sempre demorou 1 hora pra chegar, e estava com a minha irmã. Que merda. ficar vendo o povo feliz jogando futebol e não poder fazer nada. Ahhh fala sério. Quando minha mãe chegou na escola, a Má me ligou enchendo o saco porque eu não tava na porta da escola, tive que dar um jeito de sair correndo, mancando, tupicando pra chegar no carro.
No caminho estava pensando que iria ficar tranquilo e calmo na minha cama, até elas me falarem que nos iriamos pra um festa "caipira", e pôe aspas nisso., acho que precisa de mais umas três. Mas eu não sabia que precisaria de tantas. Olhando pelo lado positivo, eu iria comer uma comidinha gostosinha, um fraguim quem sabe.
Tomei meu banho, me arrumei, quase que minha irmã foi de caipira mesmo, ia ser a maior comédia , e fomos. Massa, porque era num restaurante no morro de 89,90°. Tudo bem.
Mas pensa comigo, a minha última refeição foi no almoço, eu tava desde às 13:00 até 20:30 sem comer nada. Meu estomago já estava me dando susto. Mas eu aguentava mais um tiquim até chegar no restaurante e comer igual um cavalo. Não, não foi bem isso que aconteceu. Chegamos la demos uma olhado, achamos uma mesa, e como não tinha ninguém comendo, perguntamos o que teria para comer. Esse foi o problema. Nem os garçons sabiam o que tinham ou o que teria para comer.
Eu quase tive um infarte, de fome (se isso for possível). Quando ficou pronta era um comidinha chocha, ruim e sem sal. Tinha uma mandiquinha que tava "gostosa", também na fome que eu tava não é pra menos. Até meu pai deixou comida no prato, e se olhasse em volta veria que todos estavam deixando.
Aleluia fomos embora.
No outro dia, fiz nada menos que ir pro sítio.

TOPIA:
Jogar pra caralho, entra pra seleção, pega as maria chutera tudo e virar o Rei Dino.
rararararara nuca.


Sério, como que vocês aguentam ler essas merda que eu escrevo???

Como sempre:

Se gostar passe para amigos, e familiares. Se não gostar passe para os inimigos, familiartes e amigos, porque tem sempre um primo chato, e um amigo mais bobo q vai acabar gostando.
Comente e volte para ser feliz, ou não. 

Abraços.

Nao façam isso crianças.

Esse video mastra 10 coisas que não se deve fazer no banheiro masculino.
Muito engraçado.

http://www.youtube.com/watch?v=T0MQyVxjsX0&feature=player_embedded#t=65

Fala sério, até parece que um homem que se presa algum dia iria fazer algo assim.

 Bosta eu nao sei como colocar o video para ver dentro do blog, intão vocês vão ter que ir no yuotube mesmo.

Abraços

Esclarecimentos

Esse texto eu peguei do http://testosterona.wordpress.com um blog muito interessante e machista ao extremo.
Para que ninguém ache que eu estou comprometendo a masculinidade de alguém, leiam e compreendam, o porque de alguns xingamentos.

Homens de verdade

Existem regras que um homem de verdade tem de respeitar. Não falo do gênero humano. Falo dos homens. As mulheres, aí é outra coisa. Mas as mulheres também podem entender o que vou dizer. O que provarei mais abaixo. Um homem de verdade. Você sabe quando está diante de um pelos amigos dele. Se um homem tem muitos amigos próximos, não há erro: eis uma boa pessoa. Amigos próximos, não amizades.
Um homem de verdade é leal aos seus amigos. O que não significa fidelidade. Um homem pode muito bem passar meses sem encontrar um amigo, e isso em geral ocorre por ele estar ocupado com mulheres. Não tem problema. Eles continuam sendo amigos. Nada vai mudar quando se encontrarem. A lealdade de um amigo não está vinculada à fidelidade. Com as mulheres é o contrário: elas só são leais quando existe fidelidade.
Um homem não fica ressentido com o amigo. Ressentimento é coisa de mulherzinha. Quando há algum problema, o homem chega e diz. De preferência, xingando de antemão:
– Mas tu é um viado mesmo! Como é que tu foi me fazer essa???
Quando um homem tem uma crítica a fazer, ao amigo, ele faz :
– Filho da puta!
Se um homem não pode ir a um encontro com o amigo, não há problema algum em avisar com 15 minutos de antecedência.
– Meu: não vou. Pintou uma gatinha.
– Mas que corno. Tudo bem, vou beber sozinho.
Importante: um homem bebe e se diverte com os amigos. Está presente nas horas boas. Qualquer um pode se fazer presente nas horas ruins, ir a um velório, fazer visita em hospital, mas o amigo é aquele que está sempre pronto a sair e beber e rir com os amigos.
Um homem não omite os defeitos do amigo, exalta-os:
– O Carlos tem pinto pequeno.

Um homem forma a essência da sua personalidade aos 12 anos e não muda mais. É por isso que homens gostam de piadas, de jogar palitinho e de dizer besteira. Um homem de verdade diz besteira. Um homem pode ficar chateado com seu amigo – por cinco minutos. Um homem pode falar mal do seu amigo – na frente dele. Um homem pode até chorar diante de um amigo – desde que não se importe que o amigo o chame de bichinha. Se a sua mulher não gosta dos seus amigos, cuidado: ela não gosta de você.
Um homem de verdade é leal até com seus inimigos. Ciladas são coisas de mulherzinha. Mas uma mulherzinha é diferente de uma mulher de verdade. Uma mulher de verdade sabe, ou intui, que um homem tem de ser como descrevi acima.”

Texto de David Coimbra, colunista e diretor do caderno de esportes do Jornal Zero Hora de Porto Alegre.

É isso ai, espero que tenham gostado.

Se gostar passe para amigos, e familiares. Se não gostar passe para os inimigos, familiartes e amigos, porque tem sempre um primo chato, e um amigo mais bobo que vai acabar gostando.
Comente e volte para ser feliz, ou não. 

Abraços.

Paintball.

Traduzindo bola de tinta, ou melhor, pedrada de tinta. Porque aquela merda dói pra caralho.

 

Quarta feira, dia 02/09/2009, o Oiq me falou que tinha aberto um campo de Paintball no Terra. Eu fiquei doido pra ir lá neh. Porra nunca tinha ido em um. Tudo bem. Então combinei com meus amigos Leo, ET, Shiclet, Che, Barbosa, todos da escola. Depois chamamos o Marcone, que chamou o Lucas. Ou seja éramos 8. 

Combinamos de ir à noite, depois da Matéria Eletiva, uma espécie de intensivo.

Como eu só faço duas das aulas, e os horários tinham mudado, eu sai uma hora mais cedo que os outros. Depois que eu sai da aula, o Man me chamou pra ir na academia. Devia ter uns 3 meses que eu não ia, tava murchim. Fizemos vários exercícios básicos, mas não vai achar que básico quer dizer fácil. Porque ficar parado e voltar é a pior coisa, antes eu pegava uns 20 no supino e agora custei a fazer com 15. 

Na academia eu chamei o Man pra ir no paintball também, no inicio ele não queria, mas depois que agente encontrou com o povo ele resolveu ir.

Estávamos perto do Integral, e resolvemos ir a pé. Vey a gente é muito doido, deve ser tipo uns 7 Km ou mais. O caminho foi foda, passamos por um bairro muito estranho e todo escuro, que tinha um morro de mais ou menos uns 88º de inclinação, e que só não é pior que o morro do Alemão, em Juiz de Fora, que tem 89,99º (já desci rolando). Demoramos uma hora, mas chegamos.

Antes de chegar lá ficamos pensando onde e como seria o campo de batalha. Um falou que poderia ser do lado de fora, outro no primeiro andar, e ate no terceiro, no segundo não neh, por causa da praça de alimentação, e por ser o andar “mais” aproveitado do shopping.

É, por incrível que pareça o trem era dentro do shopping, no primeiro andar. 

Esperando a nossa vez, um carinha lá deu um tiro sem munição, porra, a arma tem uma pressão do capeta, é sem nossão, o pior é o barrulho, da um estrondo, parece até um morteiro.

Mas é foda, agente tem que assinar até um termo de compromisso, e tem que ter um responsável, que no meu caso foi o Man. Quando chegou a nossa vez de entrar na arena, “ganhamos” um colete, que soh protege o peito e o saco, mas no caso do Shiclet era um protetor de umbigo. Uma arminha que não tem jeito de mirrar por causa do compartimento de bolas, e com um tudo de nitrocarbodioxigenocaila pressurizada (se alguém souber o que é isso me fala). E uma mascara escrota que se custa a enxergar e é toda embaçada.  

Tudo bem. Começamos o jogo, tem umas regrinhas básicas, como não tirar a mascara no meio da batalha. Como éramos 9 um time ficou desfavorecido, o meu é claro. Pior mesmo era o espaço, que parecia um coredorzão com um monte de “balões” de varias formas para nos protegermos dos tiros e uma sala toda escura pra alguém esconder.

Vey, a coisa é bão de mais, da vontade de atirar sem parar, mas ai os tiros iriam acabar e a merda é cara. Até levar o primeiro tiro. Em mim foi direto na mão, ET viado. PQP, a bolinha da uma pregada que fica vermelho instantaneamente. Aquela bolinha é outra merda. Eu pensava que ela fosse toda de tinta, mas não. Tem uma capinha fdp que soh quebra depois de acertar as pessoas. Teve uma hora que atiraram no chão e o merda repicou e veio na minha perna. Ardeu muito.

Quando eu encontrava alguém atirava sem parar, achando que estava acertando, mas não. Me escondia atrás dos balões e quando uma bolinha acertava ele, era outro barulho desgraçado.

O Shiclet foi o primeiro a levar um tiro. Também com aquele tamanho fica fácil de “mirar”. Ele era do meu time, o Leo e o Man também. Esses dois são uns viados mesmo. Eu e o Shiclet levando tiro e eles soh escondido na “base”. Teve uma hora que eu acertei o ombro do Marcone de raspão, fico igual a uma picada de marimbondo. Depois eu levei bem na viseira, não sei se foi soh a tinta ou se foi uma bolinha mesmo, soh sei que eu não enxergava mais nada. Tomei até uma de raspão no meio da testa, porque a bosta do capacete não protege a testa, diz o Leo que meus cabelos chagaram a levantar. Uma vez eu fiquei atrás de uma pilastra, soh com a arma aparecendo, ai o Barbosa começou atirar, quando eu vi a arma tava toda colorida.  

Mais pro meio do jogo eu vi o Barbosa andando no meio do campo, foi soh uma, acertei em cheio no ombro dele. Depois ele me mostrou, fico a marca certinha da bolinha. E no outro dia tava parecendo um chupão.

Enfim, foi muito bom, no final tava todo mundo suado igual um porco, todo sujo de tinta e cheio de hematoma, menos o Che, outro viado, que não saiu dos esconderijos.

Depois teve os cuzão que falaram que foi uma merda e não ia voltar lá. Mentira já até combinaram de ir outro dia. Que essa porcaria dói muito e tal. Mas qual seria a graça se não doesse e ficasse marca.
Isso sim é um jogo de macho, porque as mulheres ficam cheias de frescura, “Não, vai doer”, “ Vai ficar marcado”, mas fazem pior, se depilam.

Topia:

Comprar uma arminha dessa, com munição infinita, sair dando tiro em todo mundo.

É eu sei, isso deve ser o olho do... do... da cara é claro. http://www.mercenariospaintball.com.br/

Não, isso ta muito difícil, principalmente pra um pobre como eu, e chumbinho é melhor. Dá pra mirar, e acertar uns passarinhos.

Ta bom brincadeira. Minha mãe me mataria.

Segue umas fotos da guerra um dia depois.

 

Chupão do Barbosa

Não tenho ideia de quem é

Barriga do Leo

Barriga do ET

Perna do Shiclet

Joelho do Leo

Braço de alguem

É eu sei, foi mal pelo tamanho da historia, de novo, no proximo eu juro que nao vai ser grande.

Se gostar passe para amigos, e familiares. Se não gostar passe para os inimigos, familiartes e amigos, porque tem sempre um primo chato, e um amigo mais bobo que vai acabar gostando.
Comente e volte para ser feliz, ou não. 

Abraços.

Nesse fim de semana fui pra Juiz de Fora, cidade natal da minha mãe, e onde moram vários tios e primos meus.

Nessa época do ano,era pra ter a Festa Alemã, quase uma “October Fest”, mas em setembro. Como sempre quase não tem nada pra fazer. E igual a Divinafolia, a festa foi adiada, pra outubro. Mas, fazer o que? Acontece. Culpa dessa porra de gripe suína desgraçada fdp. Pow tava achando que eu ia pegar umas piriguetes safadas.Mas tudo bem ate ai.

Como não tinha nada pra fazer mesmo, meus primos me chamaram pra ir num tal de Auto-espaço, mais precisamente na Alameda, ai eu pensei que fosse um monte de carro fodão dando cavalinho-de-pau ou coisas assim. Mas depois vi o nome certo que é Alto dos Passos, que merda, e a Alameda era uma espécie de shopping, com um monte de bar. O pior é que eles não explicavam como era o lugar e as parada que tinha lá, como q eu ia saber se era uma boa ou uma furada??? Mas fomos.

Éramos 6 malucos, que não paravam de olhar as muié, um bando de patricinha se achando, mas tudo escrota, e todas em grupinhos como sempre, e também como sempre as mais bonitas acompanhadas, claro! Os playboy são bobo não. E os playboyzinho também estavam todos em grupinhos, obvio. Ta, até ai tudo bem.

Só que um de meus primos, se achando o gostosão, ficava falando:

_ As mina ta tudo olhando. Vamo chega, vamo pow?

Mas chega que é bom nada.

Outra coisa era ele zuando:

_Os cara tão arranjando briga pra nois. Vamo la!

Ai, já sabe o que ia acontecer neh?

Não se foi porque os caras ouviram ele falar que ele queria briga, ou se já tava armado, do nada um cara chega do nada e da uma rasteira, que ele deve ter ficado uns cinco segundos no ar, e cai de costas no chão. Com aquele baque, poof.

Na hora eu fui no meu primo e tirei ele de la pra não apanhar mais. Mas não adiantou. Ele encontrou com uns “amigos”, que  disseram pra ele volta no maluco e da uns sopapos na cara dele. E nisso foi juntando uns trinta cara em volta do meu primo, pra ir  revolver o problema. Quando chego perto, meu primo fico encarando o maluco, e foi pra dar um soco nele. O cara tava parado e ele ainda consegui errar o soco!

Ai vey. Fudeu de vez!

Os amiguim dele correu tudo, e ele também. Ele levo uns quatro na cara, rasgaram a blusa dele, derrubaram ele no chão. Quando eu fui tentar socorrer, ele já tinha sumido. Cara ele atravessou o quarteirão em menos de dois segundos. E os dos nossos que não é meu primo mas é dele, tava mais perto e foi ajudar, levo um na cara e perdeu o óculos.

Ele fico gritando igual a um condenado:

_Cadê meus óculos, cadê meus óculos?.

Mas que cara cagão. O óculos dele caiu no chão no meio da briga, não quebrou e por incrível que pareça ninguém pisou.

Depois disso nada bem.

Como meu primo tinha sumido, nós, os cinco que sobraram, fomos procurar ele. Demos a volta no quarteirão e nada de achar. Do nada um cara saiu de um bar e ficou gritando na minha cara:

_Cadê o malukinho que me deu um soco?

O pior é que eu não sabia onde ele tava, também. Como o “primo” que perdeu os óculos, estava com agente, o cara partiu pra cima dele. Eu juro q tentei ajudar, falando q ninguém queria briga, mas não adiantou.

Não sei como, o cara conseguiu dar uma canelada na cabeça do outro. Vey o cara é um animal. Uma canelada! Ai o que tomou caiu, foi uma só, ele caiu em cima de um hidrômetro, e quebrou a porcaria. Meu, o trem era de concreto e ele conseguiu quebrar. (Para informações hidrômetro não é relógio. Relógio mede a energia elétrica utilizada na casa e hidrômetro à água). Sim, foi uma indireta bem direta pra quem falou que era a mesma coisa.

Agora foi a vez do caboco do óculos sumir, e levou meu primo junto. Que bosta. Então, só sobrou três. Agora sim fudeu de vez. Tive que dar uma volta da porra pra tentar achar os três, mas não deu em nada. Ate que minha mãe me ligou. Pronto, o povo lá de casa já sabia. Foi aquele desespero, pelo menos fiquei sabendo onde o principal estava. Fui correndo pra lá, e no meio do caminho achei os dois que tinham sumido, depois da canelada. Meu primo resolveu ficar mas o outro morrendo de medo pegou um taxi.

Achamos meu outro primo em uma churrascaria. Tremendo de medo todo arrebentado e  sangrando. Ele que tinha ligado pra família e pedido arrego. Tinham umas mulheres bem legais que ajudaram ele, e ate tinham emprestado o celular.

 No fim tudo acabou bem, e ate me acusaram de não ter ajudado meu primo na briga. Ah, vai se fuder! Ate parece q eu ia ficar levando porrada de graça, sendo q a briga era dele. Eu tentei tirar ele de lá, pra não passar mais vergonha, mas ele quis revida e toma na cara. Agora ta todo ferrado de olho roxo e cara inchada.

Mas sabe o que é pior isso tudo aconteceu no sábado, sim na hora do jogo do Brasil.

Que beleza neh! Enquanto vocês estavam quietinhos nos sofás de casa ou em algum bar xingando o Dunga, ou zoando o Maradona, eu estava vendo meu primo apanhar. Mas tem uma coisa pior ainda, na casa do meu tio tinha churarcão. Isso la vai eu se fudendo de novo. Quer dizer meu primo se fudeu mais.

                                                                                                      

TOPIA DO POST:

Ahh. Entendeu o porque de “topia” neh.

Desce a porrada em todo mundo lá, acabar com os playboy viadim, deixar uns 4 no chão, outros 5 chamando pela mãe e manda uns 4 pro hospital. E depois pega as mina tudo, só as mais belas.

Ta bom. To brincando o que eu queria mesmo era a paz mundial.

Ahhh sei lá o que eu queria, se quiser saber mesmo pergunta pro meu primo. Ele deve ta querendo um monte de coisa, que eu morra, que eu apanhe...

Ta, foi mal pelo tamanho do texto. Mas não teve jeito. Tentei ao máximo reduzir a história.

Eu ja to de saco cheio escreve essa merda, intao nem vo corrigir os erros.

Se gostar passe para amigos, e familiares. Se não gostar passe para os inimigos, familiartes e amigos, porque tem sempre um primo chato, e um amigo mais bobo q vai acabar gostando.
Comente e volte para ser feliz, ou não. 

Abraços.

Dino"topia"?

Sim, parece o nome de um filme muito estranho e retardado, que mostra uma sociedade "perfeita" e perdida em uma "dimenção" parelela, e que tem diverços dinosauros que nao falam, mas pensam e se comunicam com os humanos idiotas que acreditam mandar no pedaço.
Entretanto nao é. E sim, um trocadilho com meu nome, que nao é muito dificil de fazer e nem um pouco original. Vou apenas contar algumas "merdas" que acontecem comigo, e que gostaria que nao tivessem acontecido. Dai que eu tirei "topia",  que na verdade se escreve utopia, e que significa basicamente algo impossível de ser realizado.
Se gostar passe para amigos, e familiares. Se não gostar passe para os inimigos, familiartes e amigos, porque tem sempre um primo chato, e um amigo mais bobo q vai acabar gostando.
Comente e volte para ser feliz, ou não.
Abraços.